最近的心情。。充满想念

其实，近来的我没什么心情很不快乐也很失落。。。都在假装快乐。。跟朋友的谈话当中我一定会加一些哈哈哈哈~来带过我不开心的情绪~我的面具其实一直都存在~我其实很悲观~我不是别人所看到那乐观的我~也不是那嬉皮笑脸的我~也不是可以玩得很疯的我~我也无法认清真实的自己~我怎么了吗？其实我也不懂，别人要怎样懂呢~最近严重的情绪化~没什么笑容也无法在伪装了~我有时真的笑不出。。可是我不想让别人担心，也应该没人会担心我吧。。就不想让别人知道我的不快乐。。因为不开心的病毒可是很容易传染的。。有什么事情就自己慢慢承受慢慢承担吧。。反正我已经习惯自己一个人了。。我可以一整天不说话~有时在facebook我也不想说话了~不懂为什么~只是觉得自己是多余的~有时说话也没人理~我会很不开心~我不喜欢人家忽略我。。。



觉得从小到大。。都没人疼我。。有什么事情也好我也不会对家人说，甚至是朋友。其实可以说我每天都在哭，每天都很失落。。在人生的道路当中一定会遇上挫折一定有失落感~可是在各种的失落感当中，最沉重以及最伤痛的莫过于关系失落中的生离死别，以及来不及说再见的突然告别。2004年爸爸的突然离世，改变了我的人生。。让我变得很孤僻，让我变得很寂寞，让我总是胡思乱想，想太多，让我有很强的占有欲。只要别人一不理我。。我就会不快乐。。就像爸爸去世的那一天，爸爸一直叫我去婆婆家帮婆婆隔天卖面，可是那天我就是不想去，爸爸一直叫我去，不听我说。。就一直叫我去。。。



那天半夜两点多。。不知怎么突然起身，就自己一个人去客厅看到没人在家，舅舅他们没有在家。过不久他们就会来了，跟我说我爸爸去世了。。。我傻眼。。还以为他们在开玩笑。。过后就叫舅母的弟弟带我回家。。那时候我一个人在车。。我很害怕这些是真的。。。我抱着很大的期望。。可是一到家外面。。看到家里很多人。。。进到家。。。看到爸爸已经躺在客厅了。。。没有了呼吸。。就这样的离开了~我没哭。。也没流泪。。我还反应不过来。。那时候我才5年级~我是大姐我有两个妹妹。。那时妹妹才2年级最小的才4岁。。真的很小。。爸爸去世的第2天我才慢慢的知道发生什么事情~我知道我不可以哭因为妹妹还小。。妈妈也很难过~有人在我都不哭~我很坚强吧。。。我不懂~只有在冲凉时~自己一个人在厕所流泪。。我不敢哭出声音。。朋友有来看我。。有来安慰我。。可是我都跟他们说我没事~就这样连续到第5天。。爸爸出殡了。。棺材上车的那一刻我在伯伯他们的面前流泪了~可是我很快就把他擦掉~告诉自己不可以哭。。妹妹还小。。。



可是过后~在爸爸拿去火化的那一刻~我真的哭了~我不知所措~爸爸这样就不见了~我抱不到他了~也看不到他了。。。就这样消失了。。。爸爸其实我很生气你，你知道吗？为什么那天不让我回家。。为什么要丢下我一个人。。。为什么那天不听我说。。为什么不让我回家。。你不爱我吗？你为什么不听我说~为什么忽略我的意见为什么~那时候我才5年级~11岁~我要怎样承受这些伤痛~别人的童年都很快乐。。为什么我的童年是这样。。为什么。。我还没机会孝顺你。。我没机会跟你说我爱你。。我还没机会报答你。。。我没机会再听你的声音。。我没机会再让你骂。。。你回来好吗？回来我们身边好吗。。。为什么要去那么远的地方，，，爸你还记得我吗。。。你还想我吗。。。你知道我好羡慕别人有爸爸吗？我们没有一张全家福是我人生中最大的遗憾。。爸爸~你知道有时出去吃东西时。。我看到别人有爸爸叫我很羡慕他们知道吗。。为什么人家有机会可以全家大小一起出去~我就是没有那个机会~爸我真的很想念你你知道吗？



爸爸~我有很多话要和你说，很多很多话。。说不完。。。我很难过。。。你走的那一天我没有哭。。你走后的日子我每天都在哭。。可是我不敢哭太久。。我不想妈妈他们看到。。爸爸对不起。。。这次的考试。。。我考得很差很差。。。对不起。。。应该会让你失望了。。。我中四时都不听课~成绩可以说全部除了一些科目都不及格~我已经尽量追回来了不过trial也是才两个A~SPM我真的很怕我考不好~很多我都不会做。。怎么办~爸爸对不起~你的女儿我很笨对吧~很没有用~如果我考不好我就不能让妈妈妹妹他们有好点的生活了~怎么办~我不想一直住在这个舅舅他们买的家。。。如果我考不好~我应该怎么办~爸爸我真的很想你~很想很想你~真的很想你~



爸爸你不在的日子我一直偷偷的在哭。。偷偷的哭。。。自己哭有什么问题都是自己去解决~我从来不会把真心话告诉别人~我把自己保护得好好的~我不会和别人诉苦~也不知道怎样诉苦~我不敢提起~也不敢说起~因为我知道我一定会哭~我怕我哭不停~我没有个机会放肆的哭~也不能哭个够~在我写这些时~我已经流了很多的泪。。。我也很难过~不过我要假装没事~因为等下妹妹他们看到就不好了~哈哈哈哈哈~爸就先这样哦~我爱你~ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥